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Reflexiones de un Humanista

Muere la mascota de la evolución

Hace unos días murió una tortuga. Pero no era una tortuga cualquiera, era una tortuga un poco especial. No era la tortuga de Mutenroshi (esto solo lo entenderán los fans de DB :P) ni una tortuga ninja. Era la tortuga más vieja del mundo y perteneció a Charles Darwin, naturalista que dio al mundo la teoría de la evolución. Harriet, la tortuga en cuestión, ha muerto a los 176 años. Nacio en 1830 y Darwin se la trajo de las Islas Galápagos, la llamaba Harry puesto que pensaba que era un macho. Es increible que una tortuga que aun podemos tocar y nos parece algo totalmente tangible (dado que su cuerpo aun no se ha descompuesto) haya estado e interactuado con una persona y una epoca que solo tenemos como una idea en la mente que nos han enseñado en el colegio... Descanse en paz.

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Un futuro sin sombra

No os asusteis, aunque el título del artículo puede parecer tremendista, no me estoy refiriendo a la crudeza del futuro que nos espera, sino a un avance científico. Mucho ha sido mi interés sobre la ciencia a lo largo de mi vida (y lo sigue siendo) y espero que esto guste a los que también les interesa, y a quien no, le parezca curioso cuando menos.

La ciencia avanza hasta puntos insospechados y cuando creemos que ha llegado al límite, vuelve a sorprendernos. Ramas que aún están en pañales avanzan y se asientan consolidando su poder tecnológico. De los "Viajes Extraordinarios" de Julio Verne, hoy día solo nos falta realizar el del centro de La Tierra, hemos conseguido tecnología suficiente para llevar a cabo los demás. Hoy día, obviando el interés por mejorar la salud de la ciencia biológica y médica, la ciencia se está enfocando a conseguir  metas mucho más alejadas de las necesidades humanas y más difícil de entender por una mente normal (ya que las necesidades humanas ya han sido suplidas y la ciencia se centró más en buscar la comodidad): La criogenia -de la que ya hablé-, bases científicas para los viajes en el tiempo (cosa que, antes de Einstein, se consideraba imposible), el boom de la física cuántica y ahora... ¡La Invisibilidad!

La bases de la invisibilidad ya están sentadas. Muchos científicos dedicados a analizar e investigar la radiación de la luz se han especializado en la busqueda de unas bases para la invisibilidad y lo han conseguido. Andrea Alu y Nader Engheta han desarrollado un sistema que evita que la luz se refleje en los objetos. Su teoría está basada en un escudo de ondas que podría dispersar o absorber la luz y hacerlo invisible al ojo humano. Lo que ocurre es que solo es posible con pequeños objetos, aún no podrían hacer invisibles a humanos.

Esto es realmente sorprendente. Aunque aún no le veo demasiadas aplicaciones tecnológicas a esto, es bueno que se tenga la teoría (e intente demostrarse) para aumentar nuestro saber sobre lo que nos rodea y que nos permita investigar cosas más complejas. Aunque, seguro que se sacará alguna ocupación a esto de la invisibilidad (si es que la teoría es cierta), prefiero que en este caso se explote más la teoría que la práctica. La invisibilidad desarrollada al máximo puede ser un peligro... Ladrones, violadores.... etc. Es como la teoría que dio paso a la Bomba Atómica, se explotó más la práctica que la base teórica -nunca mejor dicho- y el resultado fue una de las armas más letales de la historia. Imaginaos: los japoneses pensaban que el sistema de guerra perfecto sería tener guerreros invisibles, y de ahí nació el arte del Ninjitsu. Esto podría tener muchas aplicaciones en la guerra... Nada bueno. Pero en fin, en realidad me alegro de los avances de la ciencia. Los caminos de la ciencia son inescrutables.

¡Fin de Curso!

¡Hoy estoy feliz! Soy libre. Dijo un sabio (bueno, en realidad fue Coto Matamoros ^^) que todo lo que te hace esclavo es una cárcel. ¡Y asi me he sentido yo durante estos 9 meses! (No, no estaba embarazado ¬¬) de intenso instituto. Obligado a cursar un nivel que no deseaba porque en mi ciudad no está el FP de Grado Medio que necesito y creyendo que era fácil cuando era todo lo contrario. Pero al final me he esforzado lo suficiente como para aprobar y lo más posible es que pase de curso¡¡¡ Ahora tengo todo el tiempo del verano por delante, como dije ayer a una amiga: A partir de hoy, he secuestrado a Cronos. Saludos¡¡¡¡¡¡¡¡

Mito de la Creación Iraní

Siento mi larga ausencia por estos lares, durante estos días no esperéis encontrar demasiados artículos puesto que estoy en la recta final del curso y no tengo demasiado tiempo, ya os hartaréis de leer en verano :P

Hoy os traigo el mito de la creación de Irán. Antes de que se adoptara el Islam, en Iran se practicaba el Zoroastrismo, y esta es la historia de la creación del mundo según el Zoroastrismo:

Al principio de todas las cosas estaba Ormazd, el Señor Sabio, la eterna y omnisciente fuente de todo lo que es bueno. Y también estaba Ahriman, la fuente de todo sufrimiento, pecado y/o muerte. Ormazd, en su omnisciencia, conocía la existencia de Ahriman, pero Ahriman era ignorante. Ormazd comenzó su trabajo de creción enviando luz al vasto abismo del cosmos que lo separaba de Ahriman, el cual se asustó tanto que le declaró la guerra a la primera creación de Ormazd. Ormazd intentó dialogar con Ahriman y le dijo que si dejaba en paz su creación todo estaría bien, que no había necesidad de lucha. Ahriman pensó que Ormazd negociaba por flaqueza, así que decidió continuar con su guerra, sin embargo, Ormazd pronunció un verso sagrado del cual una sola palabra bastó para que Ahriman cayera en el infierno, donde permanecería tres mil años.

En ese tiempo, Ormazd continuó la larga labor de su creación. En primer lugar creó a los Amesha Spentas (Auxiliares Sagrados) que son las personificaciones de los valores del bien. Entre ellos se encuentran Vohu Mana (Buen Pensamiento), Asha (Verdad), Sraosha (Obediencia), Armaiti (Devoción), y los gemelos Haurvetat (Integridad) y Ameritat (Inmortalidad).

Después, Ormazd creó a los Yazatas (Ángeles) que le sirven fielmente y defienden todo lo que es bueno. Están dispuestos a ayudar a los humanos a defenderse de los demonios malignos que creó Ahriman tras salir de su cautiverio.

Ormazd es un espíritu sin cuerpo, pero tiene un aspecto masculino y otro femenino. Cuando crea el cuerpo físico es el Padre, cuando crea el cuerpo espiritual, es Madre. Ormazd creó al primer hombre, llamado Gayomart y a su buey. Gayomart brillaba como el sol y el buey como la luna. Cuando Gayomart y su buey tuvieron 30 años, Ahriman fue liberado del infierno y creó a los demonios. La demonia Johi se compremetió a causar el sufrimiento y la muerte de Gayomart. Ella representa la maldad femenina y de ella deriva la prostitución, la vanidad, el chismorreo, la crítica y otras formas de vileza que se atribuyen a las mujeres. Las mujeres pueden ser moralmente mejores que los hombres, pues tanto como los hombres vienen de Ormazd, es Johi las que les inculca los malos valores.

Johi consiguió que enfermara el buey de Gayomart y luego fue a por él. Como Gayomart no sentía deseo sexual por Johi, ella se enfadó e hizo que el buey enfermara de muerte. A pesar de que Gayomart dio a su buey marihuana, finalmente murió.

Gayomart también cayó enfermo y acabó muriendo. Cuando esto ocurrió, su brillante cuerpo se decompuso acumulando oro y plata en la tierra. De su esperma surgió una planta con un vástago masculino y otro femenino que se convirtió en un gran árbol cuyos frutos fueron las diez ramas de la Humanidad. El árbol se separó y la parte masculina se convirtió en un hombre llamado Mashya y en una mujer, su esposa Mashyane.

Ormazd los amaba y les proporcionaba todo lo que necesitaban sin que realizaran esfuerzo o trabajo alguno. Les habló de Gayomart, su padre y eso hizo que ellos adoraran a Ormazd. Ahriman odiaba a estos dos humanos y empezó a corromperles. El primer pecado fue una mentira: les contó que había sido él quien les había creado y no Ormazd. Ormazd encolerizó y les dijo a Mashya y a Mashyane que a partir de ese momento tendrían que trabajar para vivir, y que debería darle tributo y rechazar a Ahriman si querían vivir. Ahriman y Johi estaban dispuestos a acabar con los humanos, así que durante 50 años les retiraron el apetito sexual. Cuando por fin pudieron tener hijos, los demonios se los comieron. Mashya y Mashyane murieron pero Ormazd había guardado un poco de la dulzura de los hijos de estos antes de ser comidos, y de esa dulzura surgió la Humanidad.

Ormazd ama la raa humana y quiere su supervivencia. Necesita de su ayuda para destruir a Ahriman, y ellos también necesitan al Señor Sabio para no ser destruidos. Pero el triunfo del bien es inevitable.

La Creación Nórdica del Mundo

Presento esta nueva sección de mi blog con mucha emoción. La mitología es algo que me encanta, es la poesía inconsciente inherente a la sociedad humana a través de los siglos. Generalmente las mitologías mas conocidas son la Grecorromana y la Egipcia (y no tanto), si aún caso la nórdica. Desde este blog quiero dar a conocer la belleza de tantas otras mitologías desconocidas que son tan admirables como las ya nombradas, deseo recorrer los mitos desde Noruega hasta la mismísima Polinesia. Espero que os guste.

El Mito Nórdico de la Creación:

En el principio no existía cielo ni tierra, sólo una inmensa profundidad sin fondo envuelta en niebla -llamada Ginugagap. Mas en el centro de toda esta vastedad, existía una fuente llamada Mimir del que emanaban doce ríos formando lo que parecía los radios de una rueda. Estos ríos se iban congelando a medida que se alejaban de Mimir. Al sur de la niebla existía una región de luz de la que un día surgió una brisa caliente que empezó a fundir el hielo de los ríos. El contacto entre el aire templado y frío creó nubes, las cuales se congelaron y formaron a un gigante de hielo y escarcha llamado Ymir y a su vaca de nombre Audhumbla, de cuya leche se alimentaba Ymir. Mientras más fundido estaba el hielo, más sal había, la cual era lamida por Audhumbla para alimentarse. Estas lamidas fueron desenterrando del hielo a un hombre enterrado en el hielo. El primer día se descubrió su cabello, al segundo se pudo observar la cabeza y los hombros y en el tercero se desenterró por completo un hombre con facciones delicadas y poderosas. Él fue Buri, con una inteligencia superior a la de Ymir, convirtiéndose en dueño de lo poco que le rodeaba, es decir en el primer dios. De Buri apareció su hijo Bor. A su vez, se formó otro gigante de seis cabezas llamado Thrudgelmir, de quien surgió Bergelmir que emparejó con Ymir. De esta unión nacieron los malignos gigantes de hielo.

Buri y su hijo Bor comenzaron una lucha tremenda contra estos gigantes, una lucha que parecía no tener fin, pero en los albores de la desesperanza surgió la llama de una nueva alianza. Bor y la giganta Bestla -hija de Bothorn y descendiente de Ymir- tuvieron tres hijos que combinaban el poder de ambos combatientes: Odín, Vili y Ve. Estos tres dioses se alieron a su progenitor y al progenitor de éste en la lucha contra los gigantes. Odín cambió uno de sus ojos por beber de Mimir, la fuente primordial, y así obtener la eterna sabiduría. Gracias a esto, Ymir fue vencido y su sangre ahogó a todos sus aliados, salvo a Bergelmir y una nueva esposa que huyeron.

Odín, Vili y Ve se hicieron con el gobierno de Ginugagap y tumbaron el cadáver de Ymir sobre el abismo, comenzando a crear un mundo habitable con sus restos mortales. Con su piel construyeron Midgard (Tierra Media), con sus huesos se formaron las montañas, de su vello surgió la vegetación, de sus dientes los acantilados, su sangre y sudor sirvió para el mar. A muchísima distancia de ellos, Bergelmir y su esposa crearon Jotun, la casa de los Gigantes, y engendraron una nueva raza de gigantes opositores. Odín separó las tinieblas de la luz creando la noche y el día. Formó Asgard, tierra de los dioses. El universo está sostenido por un fresno llamado Yggdrasil una de cuyas raices toca Asgard y otra Midgard, así como el inframundo cuya vigilancia corresponde a la diosa Hel (después de todo aquello surgieron muchos dioses). En Yggdrasil hay muchos más lugares como Elflheim que es la casa de los Elfos. Todo el universo es simétrico y perfecto gracias a cuatro enanos llamados Nordri, Sudri, Austri y Westri que lo hacen simétrico en sus cuatro puntos cardinales. Se dice que tras aquello, una parte de Ymir quedó viva y a veces se sacude, moviendo así Yggdrasil y creando terremotos.

La creación del hombre y la mujer fue llevada a cabo por Odín. De un olmo sacó a la mujer y de un fresno al hombre. Ask y Embla fueron los primeros hombre y mujer. Vili les dio la razón y el movimiento y Ve les dio el habla. A partir de ahí surgió la humanidad.

El Código Da Vinci (The Movie)

El sábado tuve la oportunidad de ver la película "El Código Da Vinci" basado en el polémico libro de Dan Brown. No voy a entrar en controversias sobre el argumento, la documentación de Brown o la calidad del libro. Hablaré exclusivamente de la película.

Bien, en primer lugar, el elenco me parece de lo mejorcito de la película. Aunque me imaginaba a Bezu Fache de otra manera, Jean Reno me parece excelente para el papel de poli malote. Y el papel de Tom Hanks como Robert Langdon también me parece una buena elección. Silas es excelente. Ian McKellen como Sir Teabing deja un poco que desear, tal vez sea que me acostumbré a verlo como Gandalf.

La música no es muy buena, es como si no tuviera. Mientras ves la película apenas la captas. En cuanto a la película en sí, a mi me pareció interesante ver los momentos históricos del libro en forma de flashbacks. A alguien que haya leído el libro no le aporta nada nuevo porque, salvo un par de cambios, es bastante similar (aunque tampoco me hagan mucho caso porque hace muchísimo que leí el best-seller). Será más interesante tal vez al espectador que no se haya parado a siquiera ojear el libro los datos que se ofrecen en la película, pero nada más. Esto se debe a que no hay acción en la película y es generalmente lo más llamativo de una película. Por eso pienso que, mientras a un lector del libro le puede parecer interesante, a un no-lector le parecerá interesante lo que se cuenta pero puede soltar algún que otro bostezo en la sala por la poca movilidad que se desarrolla.

Aunque la crítica le haya dado un no rotundo, a mi me gustó. No soy de los que analizan las películas hasta dejarlas en calzoncillos. Se cuando una película es una obra maestra, pero no voy buscándolo en todas y desprestigiando la mayoría de ellas. Si me tengo que sentar un rato a ver una película lo hago. El Codigo Da Vinco no es un peliculón, pero está bien para pasar un buen rato. Solo déjense llevar por un crítico: ustedes mismos.

Un poquito de dignidad, por favor

El pasado sábado se celebró en Atenas el festival de Eurovisión. Para quien no lo sepa, dicho festival es un "concurso" en el que participan varios países europeos (en esta ocasión 24) y cada cual presenta una canción elegida en su país. Todos los países se votan entre sí y aquel que obtenga más puntos -obviamente- gana. Aunque es un festival poco serio donde los países votan no por calidad de canción sino por puros intereses políticos, a veces se pueden escuchar buenas canciones, y -para tortura auditiva- otras vergonzosas.

Me avergüenzo del ridículo que hizo España, que tan solo obtuvo 24 puntos quedando en el puesto 21 de 24. Y es que no me extraña, llevaron a Las Ketchup, un grupo de niñatas que aprovecharon el tirón comercial hace años con su canción "Aserejé" que se convirtió en tema del verano, y que desde entonces no han vuelto a aparecer en escena hasta ahora con su estúpida canción titulada "Un Blodimary por favor" y que bien podría haberse titulado "Un poco de dignidad, por favor". No tenemos bastante con que en el extranjero nos identifiquen con tan solo tres palabras (toros, sol y paella) como para que también hagamos el ridículo musicalmente. Lamento que España quedara en el puesto 21, yo quería que quedara en el 24.

El festival lo ganó Finlandia con el grupo Lordi, un grupo de Heavy Metal que cantó al ritmo de su tema "Hard Rock Hallelujah". Iban vestidos de orcos. Seguro que España (y como España, otros países) jamás enviaría a cantantes vestidos de orcos, porque no es "políticamente correcto" y no está bien visto por las masas aborregadas (musicalmente hablando) que no aceptan otra música que el flamenqueo y el pop (con la incorporación innovadora del reggaeton). De hecho, ni si quiera enviarían un grupo Heavy. El día que España envíe a un Heavy, un Rockero, un Metalero, un Cantautor en condiciones, un Rapero, un Raggamuffer... etc que cante con pasión y sentimiento, entonces ganarán Eurovision. Y si no que se lo digan a Finlandia.

En fin, comentar que las canciones que más me gustaron fueron la de Armenia y la de Francia (la cual, por extraño que me parezca, quedó por detrás de España). Espero que algún día la cultura musical cambie, porque así vamos apañados. Pronto veremos en Eurovisión a Daddy Yankee cantando...

El opio del pueblo

La gran mayoría de religiones tienen un profeta iniciador de la misma a quien veneran y adoran. Y, casi siempre, este profeta vino a enseñar al mundo entero la verdad. Aunque podría centrarme en cualquier religión, quiero centrarme en el Cristianismo que es la que tengo más cercana. Mi planteamiento es el siguiente: Si alguna religión (en este caso el Cristianismo) es la real, ¿No debería llegar su mensaje a todo el mundo? A ver si consigo explicarme: Jesús nació en Belen y llevó su mensaje por las tierras hebreas romanizadas que pronto se extendieron por todo el territorio Romano y parte del territorio bárbaro. Pero, si la misión del enviado de Dios era dar a conocer la verdad al mundo entero y el conocimiento occidental de la época no era suficiente como para hacer llegar el mensaje de Dios a todas las culturas africanas, orientales y americanas, ¿Por qué no envió Dios a un Jesús, o al mismo Jesús a estos lugares? ¿Por qué tuvieron que pasar 1500 años para que los habitantes de América fueran "iluminados" con la verdad? ¿Por qué pasaron 1600 años hasta que el mensaje comenzó llegar a la China y al Japón donde nunca acabaría por triunfar? ¿Por qué transcurrieron casi 1800 años hasta que el mensaje de Dios llegó a la África no-musulmana?  ¿Por qué tuvieron que convivir todas esas culturas y pueblos con la mentira y con sus falsas creencias y dioses?

Sí, se que algunos alegareis que evidentemente Dios sabía que algún día las cultura occidental enseñaría el mensaje a las demás. Entonces, me pregunto, ¿Estaba Dios de acuerdo con la matanza de indígenas, la imposición de la religión cristiana, el colonialismo africano y demás repercusiones de la política occidental religiosa-imperialista? Y, en caso de que Dios solo pudiera enviar a su hijo a un lugar ¿Por qué a Belén y no a Pekín? ¿Por qué a Belén y no a Tenochtitlán?

De hecho, esto trasciende más allá de lo meramente espacial, pudiendo llevar el tema a un terreno temporal. ¿Por qué Dios esperó hasta lo que nosotros llamamos "año 0" para enviar a su hijo? ¿Por qué permitió que Egipcios, Fenicios, Persas, Babilonios y Griegos, entre otros, pueblos con una cultura muy desarrollada y muy apegados a la cultura y al saber, vivieran en sus mentiras y creyeran en lo que hoy día llamamos prepotentemente "mitologías"? ¿Por qué permitio que todas estas culturas no supieran "la verdad"?

Lo mismo ocurre con Mahoma u otros profetas o libros sagrados. Esto es otra demostración de que cada pueblo tiene una religión, no hay ninguna real y absoluta. Que todas son consecuencias de la historia y, por tanto, surgieron en una época y lugar determinados, con lo que se sabe que fueron inventadas por los hombres. Así que es una tontería considerar que una religión que no sea la tuya es falsa. Todas son reales, lo cual irónicamente las hace a todas falsas. Pero claro, ante todas estas preguntas, hay dos respuestas que un religioso te dirá: Nadie conoce los designios de Dios; o bien: Fé. Ambas equivales a ni siquiera plantearse estas cuestiones.

¿Traidor o Elegido?

¿Conocéis a algún autor o grupo de autores que sigan publicando libros 2000 años después de muertos? Pues yo sí: ¡Los evangelistas! Ríos de tinta han corrido -y de bits- desde que ha salido a la luz el tema de los Evangelios de Judas. Aunque mucha gente cree que estos evangelios son totalmente nuevos y que jamás se hablaron de ellos, no hay nada más lejos de la realidad. Estos evangelios son nombrados por autores cristianos primitivos, cuando estos escritos estaban más "a la vista".

Ireneo de Lyon, escribió en 180 una obra llamada "Adversus Haereses" (Contra los Herejes) en la que menciona el manuscrito:

"Y  dicen que Judas el traidor conoció estas cosas y que solamente por haber conocido antes que los otros la verdad, consumó el misterio de la traición. Por él dicen, además, que fueron disueltas todas las cosas, celestiales y terrenas. Y aducen una ficción de este estilo, dándole por nombre Evangelio de Judas."

Hay otro texto pero no tiene cabida nombrarlo pues sólo quería poner un ejemplo de lo que hablo. También son mencionados en otros textos de autores como Epifanio de Salamis y Teodoreto de Ciro. Los textos de estos autores formaban la mayor evidencia de la existencia del Evangelio de Judas, sin embargo se creía desaparecido.

El papiro fue encontrado en Egipto en 1978 y apropiado por una persona anónima. Ha pasado por varias manos hasta llega a una organización que lo ha sacado a la luz. Está escrito en un dialecto del copto (cristiano egipcio) llamado sahídico, aunque se dice que es una traducción del texto original en griego. Son 66 códices de los cuales más de un tercio son ilegibles. Aún no se les ha hecho pruebas de paleografía, pero la prueba del carbono 14 data el texto en el Siglo III d.C. El Evangelio consta de tres obras: Primer Apocalipsis de Santiago, Epístola a Felipe y el Libro de Alógenes.

Esta nueva escritura bíblica, como si de una historia alternativa se tratara, nos propone a un Judas Iscariote elegido por disposición divina como el traidor de Jesús para que éste trajera la redención al pueblo. Se habla de algunas sectas gnósticas (esto es que creían en la religión pero ponían en juicio muchas de las cosas de la misma) que tenían a Judas como "El Más Iluminado" de los discípulos de Jesús como autores de estos evangelios. Algunos sostienen que los autores formaban parte de la secta de los cainitas (adoradores de Caín), los cuales quisieron crear estos textos al estilo y manera de hacer de los demás evangelios.

Hay quien considera que son apócrifos, otros creen que deberían formar parte de los verdaderos evangelios. Yo, por mi parte no descarto que sea verdad o mentira. Pero si son verdad, para mí, será verdad que forman parte de los "verdaderos evangelios" pero no verdad real. Para mí, ningún evangelio da cuenta histórica de la vida de Jesús (aunque seguramente tendran pequeñas bases reales), que para mí fue un humano con ideas revolucionarias e ideales políticos muy avanzados para su época. De hecho, todo lo contrario, puede que algunos de los evangelios apócrifos sean más reales en cuanto a la vida de Jesús que los "oficiales".

De todas formas, sea cual sea el origen y naturaleza de estos textos, la Iglesia les dirá a todos lo que deben o no deben creer, y la mayoría de ellos sin siquiera leer los textos y juzgarlos estarán de acuerdo y lo tomarán como una verdad absoluta. Así que no hay nada de que preocuparse.

¿Sabías que...? (II)

Hoy os he traido unas cuentas curiosidades más.

¿Sabías que no existe ningún dibujo del sistema solar a escala?. Esto se debe a que las distancias son tan grandes que si Plutón tuviera 1 milímetro de diámetro (casi un punto), estaría a 2 y medio kilómetros del Sol, el cual sería una esfera de sólo 59 cm. (la tierra tendría un diámetro de 5 milímetros)

¿Sabías que más del 90% de la población vive en el hemisferio norte?

¿Sabías que la noche anterior a su ejecución, Catalina Howard (quinta esposa de Enrique VIII) pidio ensayar su decapitación?

¿Sabías que las moscas expulsan sus jugos digestivos hacia el exterior para digerir fuera los alimentos y luego los tragan? Por ello, las moscas no pican pero si puedes sentir una pequeña quemadura en tu piel si te restriegan sus juegos.

¿Sabías que en la final de la Copa Davids del 2003 en Melbourne, los organizadores se confundieron y en vez de dar el himno español actual dieron el de la Segunda República Española (1931-1936)?

Un tipo cualquiera

Aunque dudo que entre mis pocos lectores haya gente que le guste el rap, me veo en la obligación de recomendar los discos que me gustan. Es mi música preferida porque tiene muchísimo mensaje.

"Un tipo cualquiera" es el nuevo disco de Toteking, Mc (Maestro de Ceremonias, lo que viene siendo rapero) de Sevilla muy bueno. Como él dice, es un rapero que suelta verdades entre broma y broma, o bien, un rockero que canta a ritmo de hip hop (reconoce haberse criado tanto con el rap como con el rock). Su anterior trabajo en solitario fue "Música para Enfermos" y hace una crítica de varias cosas como los devotos religiosos, los falsos cantantes,  o habla de la manera de recordar la época de los quince años cuando se es mayor... etc. Si bien puedo hacer una crítica negativa de muchas de las bases (instrumentales) del anterior disco, este nuevo disco las trae todas buenísimas.

Os dejo el tracklist con una breve descripción del tema de la canción:

Un Tipo Cualquiera - Toteking

01 - Empezamos: Con una presentación genial bajo la voz de Woody Allen, habla sobre su regreso al rap hablando con ego (el ego es esencial en el rap, se hacen rimas para decir que eres el mejor, pero siempre respetando a tus compañeros de música) y dice varias frases sobre la sociedad

2 - Nosotros mismos: Habla de como entró al mundo del Hip Hop y del rap y de su evolución en él. También dirige un poco el tema hacia la gente sencilla, la gente normal a la que tacha de raza en extinción debido a que todo el mundo intenta aparentar lo que no es, todo te lo quieren vender en los medios de comunicación, todos intentan ser "fashions", y vacilar de dinero... etc.

3 - Ni de ellos ni de ellas: Habla de lo tontos que somos chicos y chicas a la hora del amor. Habla primero de las chicas que siempre se van con aquellas que las trata mal, y luego a los más normales (como veis este disco habla mucho de la gente normal, por eso tiene ese título) los tienen de amiguitos para que les lea la agenda y escuche sus confesiones. Luego habla de los chicos que estudian hasta como dar dos besos y que primero aparentan ser sensibles pero en realidad lo que quieren es follar y ni le interesa escuchar a su novia cuando tiene un problema. Me encanta el inicio de esta canción que dice "Me presento, soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla".

4 - Bumm!! (Yo soy el Toterreno): Esta canción habla de todos los que nos intentan vender en los medios de comunicación, la sociedad... etc. De los arquetipos de personas y cosas que la sociedad nos impone. Esta canción es bastante difícil de entender para alguien que no esté muy acostumbrado al rap. La frase que más me gusta es "Que alguien le diga al presidente Swarzchenegger que en sus pelis todos resucitan pero aquí muere la gente".

5 - Un año más: Esta canción describe al año entero, mes a mes con sus pros y sus contras así como las cosas que se nos impone y que la mayoría hacemos como borregos (San Valentin, Reyes Magos... etc) que no son más que fiestas inventadas por los centros comerciales para ganar más dinero.

6 - Mentiras: A un ritmo rockero describe las mentiras de la sociedad, como nos engañan a todas horas, las ideas preconcebidas de la gente... Por ejemplo habla de las falsedades de la Universidad (lo cual él vive de cerca porque estudia Filología Inglesa), y demás.

7 - Interludio OSR: Esto es un interludio, no es una canción. Es un monólogo de humor de alguien muy bueno. Propone el análisis de como se manipulan las palabras, centrándose en varios ejemplos pero sobretodo en la palabra piratería. Ese es el tema de fondo pero el monólogo es muy gracioso jeje.

8 - Acuéstate: Esta canción habla sobretodo de rap, de los falsos raperos... etc. A alguien que no empiece en esta música le interesará menos.

9 - ¿Merece la pena?: Aquí hace una crítica mordaz de la gente que se cree superior por ir a la moda, por tener más dinero, por ser empresario. Y hace ver que el considera de más valor a una buena persona que no a un empresario que tiene mucho dinero y explota a sus trabajadores (refiriéndose a esos empresarios, no a los empresarios en general claro). Habla de que muchos se creen que saben mucho porque tienen buenos trabajos y luego vas en un taxi y te encuentras con taxistas más inteligentes que muchas de esas personas. Habla de que a esas personas les falta lo más sencillo, tienen mucho dinero y viven en el glamour pero les falta "cama, caricia y cosquillas" como él dice, les falta lo que de verdad hace ser feliz sin tener tantas cosas.

10 - Botines: A Toteking les encanta lo que en Sevilla llaman "botines" que son zapatillas deportivas. Esta canción va sobre las que a él le gustan. El tema no es atractivo, pero si original jeje. Al fin y al cabo, el rap es libre expresion y si quieres hacerle una cancion a las zapatillas deportivas se lo haces :P

11 - El primer día del resto de tu vida: Esta canción habla sobre rap, es puro ego también. También dice alguna que otra verdad de distintos temas, pero el tema general es el ego.

12 - Lo hacemos así: Habla sobre él mismo y sobre la opinión que tiene alguna gente sobre la música.

13 - WOH!!: Ego más crítica en general.

14 - Progres: Hace una crítica de los "progres", lo que viene siendo los "fashions". Los que se creen que son guays porque están al día e innovan. Los que se creen que están en "la onda". Habla de todos sus aspectos. Según él, "si esta es la vanguardia, prefiero quedarme en mi casa hasta los cuarenta sin hacer na".

15 - Cuatro minutos te escupo: Habla sobre muchos temas en general, desmintiendo algunos dichos populares, como "Lo bueno si breve, dos veces bueno" que él traduce como "Lo bueno si breve, te deja con ganas".

16 - Jugar Duro: Este es un tema extra, en colaboración con Vast Aire, un Mc de Brooklyn del grupo Cannibal Ox. Está grabado en América y canta el colaborador en inglés y Toteking en español. Es ego en general con alguna que otra crítica.

Si tengo que calificar este disco le pongo un 8,5. Toteking tiene una manera de rapear muy cercana a la gente.

Os dejo la letra de una canción:

MENTIRAS - TOTEKING:

Huh, Huh!!! Ronnie James Dio esta en la casa matando al dragón, Rock and Roll...

Vengo de un terreno con sol donde tos se conocen
donde las madres dicen: " Mi hijo es mu bueno", y su hijo le pega al profe,
el mismo con 20 se mete en la pasma,
el franquismo aunque no está se siente como un miembro fantasma,
los mejores pucheros, profesionales raperos,
bares de menú que parten la franquicia del Mc donalds entero,
el rayo de Ac/dc no es de Flash Gordon
el flúor no limpia los dientes, los virus los fabrica Norton,
los políticos se han inventao otro idioma,
los desechos somos las personas,
los medios se quieren involucrar
con el rap sin preguntar las dudas y No!
Santa claus vestío de rapero en navidad no ayuda,
las felpas en el pelo...alternativos antiyankis
con ropa rota y parcartas en el suelo
tienen sus marcas créelo menos están en pausa,
el sexo alivia la tensión, mientras que el amor la causa.

[Estribillo]
Y es mentira!!, coge tus mierdas y te piras!!,
esa tarjeta cuando vence cuando expira,
estáis tan preocupados del papeleo...sois carne de cañón,
la ética es obligatoria y no la religión,
y es mentira!!!
coge tus mierdas y te piras,
haced más coches ya casi ni se respira,
la población sumisa las fichas del "Quien es quien"
mientras los de arriba nos digan que to va bien...

Estudia pa labrarte un buen trabajo, algo de provecho
y quizás con enchufe seas algo menos que un sin techo,
la universidad es mentira, no se ofendan,
yo lo he visto de cerca es más falso que el teletienda,
te engatilla...me recuerda mucho al caso del perro,
la niña, Ricky Martin, la nocilla,
mientras el gobierno te cuida con ley anti-tabaco,
¿la salud? si claro y comprar una casa es un atraco!!,
cierra te machaco por tu culpa maltrato al micro ¿qué esperas?
¿qué pidan permiso pa pisa la acera?
¿qué vengan de fuera pa limpiarte a ti el cristal?
vale acabas de meterte en la 3ª mundial
pero...propongo puede haber algunos cambios ¿no?
cuando estalle la contienda mandamos a Tony Blair tocando el banjio,
ea aquí los tienes...si la sala suena mal,
no me engañes suena mal aunque se llene.

[Estribillo]
Y es mentira!!, coge tus mierdas y te piras!!,
esa tarjeta cuando vence cuando expira,
estáis tan preocupados del papeleo...sois carne de cañón,
la ética es obligatoria y no la religión,
y es mentira!!!
coge tus mierdas y te piras,
haced más coches ya casi ni se respira,
la población sumisa las fichas del "Quien es quien"
mientras los de arriba nos digan que to va bien...

La iglesia es mentira está llena de engaños,
Marilyn Manson no era el niño de "Aquellos Maravillosos Años"
y si la naturaleza se está vengando como tos decís
no entiendo como es tan torpe y se equivoca siempre de pais,
confunden heroes con logos con héroes y edificios,
ningún presidente humano puede sacar a otro humano del vicio, es siempre así desde el inicio,
"quiero montar un negocio pa que tú lo lleves...con sacrificio"
no llevo suelto encima anda págame tú esto,
te lo juro sólo veo si tengo correo y me desconecto
un rato más y nos vamos,
te prometo que esta vez es verdad mañana quedamos pa hablar y lo dejamos,
mentiras de to los colores, especialistas, artistas,
algunos las llaman faroles,
caemos, repetimos, y lo sabemos, estamos presos
y aunque sepamos que no, decimos: "ya nos llamamos si eso..."

[Estribillo]
Y es mentira!!, coge tus mierdas y te piras!!,
esa tarjeta cuando vence cuando expira,
estáis tan preocupados del papeleo...sois carne de cañón,
la ética es obligatoria y no la religión,
y es mentira!!!
coge tus mierdas y te piras,
haced más coches ya casi ni se respira,
la población sumisa las fichas del "Quien es quien"
mientras los de arriba nos digan que to va bien...

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Origen de Países (II)

Continúo con el origen de los países.

Ecuador: Llamado así debido a que su ubicación es cercana a la línea del ecuador.

Egipto: Proviene de la adaptación griega de los cultos Ptah que derivó en Aigyptos. El latín lo transformó a Egipto.

El Salvador: En honor a Jesús de Nazaret.

Emiratos Árabes Unidos: Un emirato es un territorio gobernado por un emir. El país está formado por siete emiratos.

Eritrea: Es el nombre que le dieron los colonizadores italianos y está basado en el nombre griego para el Mar Rojo, Erythrea Thalassa.

Eslovaquia: Proviene del eslavo, de la palabra para designar "gloria".

Eslovenia: Proviene del eslavo, de la palabra para designar "gloria".

España: Se dice que proviene del latín Hispania que a su vez vendría del i-sch phannim fenicio, cuyo significado es "Tierra de conejos".

Estados Unidos de América: Es una confederación de Estados. La palabra América viene de Américo Vespucio, un navegante que propuso la idea de que las Indias Occidentales fueran un continente.

Estonia: Proviene del germánico Estland que significa "Tierra del Este".

Etiopía: Se dice que viene del griego "cara quemada", otros aseguran que yttiopi´s, el hijo del bíblico Cush.

Filipinas: En honor al rey español Felipe II.

Finlandia: Del germánico Finnland, que quiere decir "Tierra de cazadores".

Francia: Debe su nombre a la tribu bárbara de los Francos que invadieron la Galia en el Siglo V.

Gabón: Deriva del nombre que los portugueses daban al río Mbe.

Gambia: Proviene del río Gâmbia que cruza el lugar.

Georgia: Viene de "tierra de lobos" ya que en esa tierra se hacía culto a estos animales. Los georgianos se autodenominan Kartvelebi, lo cual proviene del je pagano Kartlos, de quien se dice que es el padre de los georgianos.

Ghana: Cuando este reino se independizó, se propuso este nombre porque se creia que los Ghaneses eran descendientes de los habitantes de un antiguo reino de África llamado así, cuyo significado era "Tierra del hambre".

Granada: En honor a una ciudad de Andalucía (en España) del mismo nombre.

Grecia: Del latín graecus. Su significado se desconoce.

Guatemala: Del nahuatl Quautlemallan, cuyo significado es "Lugar de muchos árboles".

Guinea: Se dice que viene del término aguinaoui que viene a ser "negro".

Guinea-Bissau: Se desconoce el significado de Bissau.

Guinea Ecuatorial: Mismo origen que Guinea, Ecuatorial solo hace referencia a su posición.

Guyana: Del aborigen Guiana, que significa "Tierra de las muchas aguas".

Haití: Proviene del aborigen y significa "Tierra Montañosa".

Holanda: Deriva del germánico Holt y Land que vendría a ser "Tierra de Árboles". El nombre holandés (Neederland) significa "Tierras Bajas" de lo que deriva el nombre que se le da en español y portugués "Países Bajos".

Honduras: Se dice que cuando Colón llegó al lugar, se refugió alli tras una tormenta en 1502. Colón expresó su alivio al decir "Gracias a Dios que hemos salido de estas honduras". Ésta última palabra dio nombre al país.

Hungría: De la palabra turca "en-ogur" que significa "alianza de diez tribus" y hace alusión a la unión de siete tribus magiares y tres cazares se asentaron en la zona. Se dice que el término "hunni" -en referencia a la tribu de los hunos- ha influído en el nombre actual.

El amor no tiene edad

Les contaré algo que tal vez les parezca increible. En Malasia, un hombre de 33 años ha contraído matrimonio con Wook Kundor, una anciana de 104 años. Muhammad -el susodicho- asegura que lo ha hecho por amor, un sentimiento que le vino tras haber estado viviendo tiempo con la anciana por pena hacia ella. Asegura que la anciana es pobre y que no lo ha hecho por dinero. Ella, muy feliz, afirma que le pide a Dios que la relación dure mucho tiempo -lo cual es bastante difícil teniendo ella la friolera de 104 años-. Cuando Muhammad era un bebé, la anciana ya había vivido 71 años de su vida, es un caso insólito.

La Conspiración de la Pólvora

Publico este artículo histórico con motivo de explicar lo sucedido a Guy Fawkes, base argumental histórica de la película "V de Vendetta" que recomendé ayer, que en cierto modo intenta homenajear a este hombre tan revolucionario para su época y a sus ideologias reivindicalistas.

Guido Guy Fawkes (1570 - 1606), natural de York e hijo de un notario inglés, era un religioso Católico Apostólico Romano en tierra de Protestantes. Durante aquella época, siendo el reinado de Isabel I de Inglaterra, los Católicos eran totalmente desprestigiados y apartados de la sociedad protestante. Según la mismísima reina, eran traidores potenciales a la Reforma.

Fawkes había estado sirviendo en una milicia de Católicos en el ejército español de los Países Bajos (por aquel entonces, Holanda era parte del Imperio Español), donde se convirtió en un experto en explosivos, para luego regresar a su país natal. Poco después, en 1603, fallece la reina Isabel I tras haber abdicado en la persona de Jacobo VI de Escocia (a partir de ese momento, Jacobo I de Inglaterra), hijo de su prima Maria I Estuardo (a la que había mandado matar ella misma). La esposa de Jacobo, Ana de Dinamarca, era Católica por lo que se pensaba que las restricciones impuestas a éstos (como pagar una multa si se negaban a ir al servicio anglicano) serían eliminadas. El pueblo tuvo razón: fueron retiradas. El número de Católicos aumento tras ser aceptados por las instituciones inglesas y se hacían cada vez más poderosos en el reino. En Julio de ese mismo año se descubrieron dos pequeñas conspiraciones Católicas y la opinión de Jacobo comenzó a cambiar. En 1604 vuelve a imponer las multas y restricciones y expulsa a sacerdotes y jesuitas. Muchos Católicos volvieron a ocultarse bajo un disfraz de anglicanos, cual moriscos en la península ibérica. El descontento de la población católica -que empezaba a igualar a la protestante anglicana- era general.

Es en esta parte de la historia donde entra en juego Roberto Catesby, el detonante de la conspiración y la mecha de la pólvora. Católico hasta la médula, su padre fue detenido por proteger a un sacerdote y él tuvo que abandonar la Universidad sin conseguir el título para que no le concedieran el Juramento Protestante de Supremacía. Fue el iniciador de la revolución.

La primero reunión de los conspiradores fue el 20 de Mayo de 1604 en el Pub Drake. El grupo estaba formado por Catesby, Tomas Wintour, Jack Wright, Tomas Percy y Guy Fawkes. En aquella discusión se parlamentó sobre como volar el Parlamento de Inglaterra y asesinar al rey durante la apertura oficial del edificio, con la esperanza de que subiera al trono un rey Católico. El "grupo de la pólvora" alquiló una casa de pocas dimensiones en el centro de Westminster (donde se encontraba el Parlamento), declarando a Fawkes como el cuidador de la misma con el nombre falso de Juan Johnson. Los conocimientos sobre explosivos de Fawkes les vino de perlas a todos y fue él quien consiguió los barriles de pólvora. La reunión del Parlamento se pospuso hasta el 5 de Noviembre de 1605, así que los conspiradores planearon la explosión para ese día. Durante ese año, se unieron al grupo cinco conspiradores más: Roberto Keyes, Roberto Wintour, Juan Grant, Tomas Bates y Kit Wright.

En Marzo de 1605, alquilaron un sótano situado debajo de la Cámara de los Lores del Parlamento, donde se almacenaron poco a poco veinte barriles de pólvora. Fawkes fue espiado por agentes que trabajaban para Roberto Cecil, Primer Ministro de Jacobo I, lo cual sirvió para asociar el nombre de Guy con Catesby. Durante los meses siguientes, se unieron al grupo tres personas más: Ambrose Rookwood, Francisco Tresham y Sir Everard Digby. En octubre de aquel año, se realizó una última reunión para ultimar los detalles de un plan que se había vuelto más revolucionario aún: Fawkes debía encender la mecha y huir a la Europa Continental (posiblemente a Holanda, donde ya había estado). Los demás ya habían cumplido parte del plan en la preparación pero debían alentar a las masas católicas para provocar un levantamiento. El punto culminante del plan recaía en Digby, que debía raptar a la princesa Isabel (hija del rey Jacobo I) y conducir el levantamiento en la región central de Inglaterra.

Un plan que hubiera cambiado la historia de Inglaterra y hubiera implantado otro gobierno. Pero el plan falló. En la noche del 26 de Octubre, Lord Monteagle recibió una carta anónima instándole a faltar al Parlamento el próximo día 5 si no quería correr peligro. Lord Monteagle avisó a las autoridades y Roberto Cecil ordenó la búsqueda por Westminster. En la primera búsqueda encontraron leña y en la segunda búsqueda, el mismísimo día 5 de Noviembre dieron con Fawkes. Pese a que aseguró llamarse Juan Johnson, fue detenido y asociado con Tomas Percy que estaba ligado con el sótano alquilado y la casa, así que se mandó una orden de arresto para Tomas.

Rookwood se enteró de que el plan había fallado y marchó a la región central de Inglaterra donde se encontraba gran parte del grupo con motivo de provocar el levantamiento para avisarles. Pero habían llegado muy lejos y no era momento de rendirse. Mientras Fawkes era interrogado, Catesby, Rookwood, los Wright, Percy y Bates cabalgaron hacia Warwickshire. El 6 de Noviembre, ante el silencio de Fawkes, Jacobo I dio orden de usar la tortura. Los conspiradores asaltaron el Castillo de Warwick y robaron caballos y se dirigieron a Casa Holbeche en Staffordshire, donde tenían más pólvora. Cuando llegaron, la pólvora estaba empapada. 200 hombres dirigidos por Sir Ricardo Walsh llegaron a la casa Holbeche. La batalla fue claramente en favor de la corona inglesa: Catesby, los Wright y Percy murieron a consecuencia de sus heridas y Wintour, Rookwood y Grant fueron atrapados. En Diciembre, atraparon a Keyes, Digby y Tresham. Solo Roberto Wintour estaba libre y bien escondido. Bajo tortura, Bates admitió haber confesado los detalles de la conspiración al padre Tesimond, un cura jesuita. Esto no hizo más que acentuar el sentimiento de malestar anti-católico del rey Jacobo I, así que con los jesuistas de por medio, Jacobo ordenó registrar todos los hogares católicos. Finalmente, encontraron a Wintour. La pólvora fue encontrada poco después.

El 27 de Enero de 1606 comenzaron los juicios contra los conspiradores. El juicio estaba presidido por Sir Eduard Coke, juez de la época, bajo las órdenes de Roberto Cecil. Sir Eduard Coke responsabilizó a los jesuitas de todo lo ocurrido y culpabilizó a los conspiradores de alta traición. El castigo sería la horca, destripado y descuartizado. Serían colgados hasta estar medio muertos, en ese momento sus genitales serían cortados y quemados frente a ellos. Aún con vida se les removerían los intestinos y el corazón. Finalmente, serían decapitados y desmembrados. Las partes de sus cuerpos serían exhibidas publicamente y serían devoradas por los pájaros en pleno proceso de descomposición. Esta condena se llevó a cabo el día 30 de Enero de 1606 para Digby, Roberto Wintour, Bates, Tresham y Grant. Se hizo lo mismo al día siguiente para Rookwood, Keyes, Tomas Wintour y Guy Fawkes.

La Conspiración que pretendía favorecer a los católicos, los perjudicó. Los reyes de Inglaterra los tomaron a todos por traidores y se les impidió el derecho a voto, a servir en el ejército o la marina y a ejercer la ley. Esto no cambió hasta 1829.

El sótano donde Fawkes escondió la pólvora quedó destruido tras el incendio del Parlamento el 16 de Octubre de 1834, llevándose consigo el último recuerdo de lo que podía haber establecido un nuevo Orden Mundial.

V de Vendetta

Aprovechando que llevo varios días de sesión intensa de cine (en dos días he visto cuatro películas), escribo artículos recomendando las que más me han llamado la atención o me han gustado. Y es que, todas estas películas me aportan algo, ya sea de cultura o de diversión y quiero compartirlo con vosotros. El que consiga "Fighter in the Wind" y "V de Vendetta" para un fin de semana tiene la diversión asegurada. Es esta última película la que me ha instado a hablaros sobre esa maravillosa producción de las que ya no quedan.

V de Vendetta (De Venganza para los Argentinos, a veces las traducciones son así de absurdas) nos sitúa en 2015, Londres. Tras una Tercera Guerra Mundial, EEUU vive una Guerra Civil e Inglaterra es un Estado Fascista Totalitario que ejerce hegemonía en el mundo. La información es manipulada, aquellos que para el gobierno son indecentes (Homosexuales, Activistas, Negros... etc) son fusilados o -en el mejor de los casos- encarcelados, todo se censura, existe incluso un toque de queda y los "Dedos" (una especie de guardianes del Estado que no son policías) están corruptos. La gente tiene miedo de actuar, nadie hace nada hasta que, un activista llamado V que porta la máscara de Guy Fawkes hace estallar un importante edificio al son de una música clásica (todo esto tras rescatar a una joven Natalie Portman a la que enseñará algunos valores y de la que se enamorará cambiando levemente sus planes) y se entromete en la BTC (El canal de televisión de más audiencia) para anunciar que justo dentro de un año, el día 5 de Noviembre (día de la Conspiración de la Polvora), hará estallar el Parlamento Inglés.

Durante toda la película se observan numerosos mensajes que cada uno puede interpretar a su manera y juzgar -siempre bajo su objetividad- si son correctos o no. Es una película para pensar que muestra la crudeza y frialdad del ser humano y resalta el hecho de que algunas personas son el producto de la sociedad. Intenta mostrar valores como la unidad del pueblo ante los opresores, la firmeza y fe en los ideales, la cultura... etc.

Y si no te gusta que las películas te hagan pensar, también puedes disfrutar de un poco de acción en este film, ya que las dotes de V como luchador con cuchillos son innatas. Para mí, es la mejor película que he visto jamás, así que ya saben: ¡No dejen de Verla!

Fighter in the Wind

Hoy quiero recomendar una película que vi ayer y que me pareció muy buena. Abténganse aquellos que detesten las películas orientales y/o de Artes Marciales. La película de la que quiero hablarles narra una historia verídica, sobre un personaje verídico. Al contrario que muchas otras que se centran en una lucha repetitiva durante toda la película y se olvidan de la trama, esta película posee un buen argumento y un buen desarrollo -sin olvidarse de la lucha- de los sucesos. "Figther in the Wind" (así se llama la película, ¿O creían que el título del artículo me lo invente por inspiracion divina? xDD) narra la historia de Choi Bae Dal, del que se dice que mató a un toro con sus propias manos, uno de los hombres más fuertes habidos y por haber. Se sitúa en 1938 y va avanzando durante varios años mientras habla sobre la discriminación de los Japoneses hacia los Coreanos (En aquella época, Corea era una colonia de Japón) y como ésta se perpetúa tras la Segunda Guerra Mundial cuando Corea se independiza.

La historia nos cuenta como Choi Bae Dal, un Coreano muy discriminado y luchador de Kárate, está harto de saber Artes Marciales y siempre perder ante los ataques de los xenófobos y algunos mafiosos. Choi Bae Dal recibe el libro "Los Cinco Anillos" de Miyamoto Musashi (libro que recomiendo a cualquiera que sienta interés por los Samurais), un samurai que sentó las bases de la filosofía samurai en el Siglo XVII, y se marcha a realizar un durísimo y casi mortal entrenamiento para fortalecerse. Su regreso resulta impactante para los medios japoneses, pues Choi Bae Dal, tras alcanzar la fortaleza de una roca, marcha Dojo tras Dojo (un Dojo, pronunciado Doyo, es un gimnasio donde se practica alguna Arte Marcial) retando a los Maestros y venciendo uno a uno, lo que hará que el Presidente de la Organización de Artes Marciales (Kato) desee retarle y acabar con el Coreano que está desprestigiando las Artes Marciales. Como trasfondo de la historia encontramos su relación con una Geisha (Dama de Compañía) Japonesa a la que había salvado de unos violadores tiempo atrás.

El argumento es atrapante, los efectos especiales son buenos, la lucha carece de palabras que puedan describirla, la música es genial y se funde con las imágenes alcanzando -casi- la perfección. Es una película que recomiendo tanto a los amantes de la cultura oriental como a cualquier buen cinéfilo que se precie. Tampoco le faltan frases geniales a la película, de las que me quedo con dos:

"Tengo miedo de luchar.
Tengo miedo de ser golpeado y perder.
Pero tengo más miedo de
sobrevivir como un inválido
que de morir en la lucha.
Oigo el aullido del viento.
Oigo el miedo dentro de mí."

"La justicia sin poder no sirve de nada, está vacía, pero el poder sin justicia es sólo violencia."

¿Sabías que...? (I)

Hay pequeñas anécdotas de la vida que desconocemos y son interesantes, cuanto menos curiosas.

¿Sabías que tenemos el día dividido en 24 horas gracias a los egipcios? Los antiguos egipcios poseían un calendario anual en el que, al cabo de un año, cruzaban por el firmamento 360 estrellas específicas. En una sola noche se podían divisar 12 de esta estrellas, por ello dividieron la noche en 12 periodos. Hicieron lo mismo con el dia.

¿Sabías que Tuvalu es uno de los países más pequeños del mundo, situado en Oceanía y dividido en 9 islas cuyo número de habitantes en total no supera los 12.000? Sus principales ingresos se obtienen gracias a la venta de dominios de internet .tv. Hay que conocer todos los países del mundo, hasta los más pequeños para viajar a todos los lugares.

¿Sabías que la Iglesia Católica es la mayor propietaria de tierras en la ciudad de Nueva York?

¿Sabías que el 18 de Febrero de 1979 nevó en el Desierto del Sahara?

¿Sabías por qué se llama Izquierda a los partidos políticos liberales y Derecha a los conservadores? En la Asamblea Nacional de 1789, desencadenante de la Revolución Francesa, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de la asamblea y los liberales a la izquierda.

¿Sabías que en 1456, el Papa Calixto III excomulgó al Cometa Halley por considerarlo un emisario del mal? (Me pregunto, ¿Cuando hizo la comunión el Cometa Halley?)

¿Sabías que es imposible estornudar con los ojos abiertos?

¿Sabías que un solo gramo de la toxina sintetizada por la bacteria culpable del Botulismo sería capaz de matar a un millón de personas?

¿Sabías que en las Olimpiadas de Berlín en 1936, Adolf Hitler abandonó el estadio y se negó a premiar al saltador de raza negra Jesse Owens cuando éste ganó al alemán Lutz Long?

Origen de Países (I)

 

Afganistán: Su nombre indica literalmente "Tierra de Afganos". El origen de la palabra "Afgano" es confuso. La primera vez que se nombra la palabra es en 982 con el libro y trabajo geográfico "Hudud al-Alam" (Límites del Mundo). Se dice que el patriarca Abraham (patriarca de las religiones habrámicas como el Islam o el Catolicismo) era de origen Pakhtun (pueblo habitante de la región correspondiente al país en cuestión) y que se dio el nombre de Saúl. Su nieto se llamaría Afghana (cambiándose el nombre posteriormente por David). Desde entonces los Pakhtuns se darían el nombre de Afganos.

Albania: El origen de su nombre está compuesto por una confluencia de términos. Los Albanos son descendientes de los Ilirios. En principio, su nombre proviene de los Albanoi, una tribu Iliria descrita por Ptolomeo de Alejandría en el Siglo II a.C. como "los habitantes belicosos que vivían entre las ciudades romanas de Dirrachión y Albanópolis" (esta última ciudad también pudo influir en su nombre). Los Albanoi daban el nombre de Arbanon al lugar donde vivían. Los Albanos actuales llaman a la zona "Shqiprija" cuyo significado es "País de las Águilas".

Alemania: Significa "Tierra de los Alaemanes" (No confundir con Alemanes). Los Alaemanes eran un pueblo bárbaro que cruzó las fronteras de La Galia y la invadieron en el Siglo V. El término Germano (gentilicio muy usado actualmente para referirse a los alemanes) proviene del latín Germanus (hermano).

Andorra: Su origen se antoja euskera, aunque algunos piensan que proviene del francés o incluso del catalán. Otros dicen que viene del navarrés y que significa "Tierra cubierta de arbustos".

Angola: En el Siglo XVI, este país formó parte de las numerosas colonias que Portugal iba obteniendo gracias a su política colonial. Al gobernante local de la colonia se le dió el nombre bantú (el idioma de los bantúes, tribu propia del lugar) de Ngola, lo cual dio nombre al país.

Antigua y Barbuda: Llamadas así por Cristobal Colón en honor a la catedral española de "Santa María de la Antigua"y a los nativos del lugar. El nombre con el que se referían a ella los nativos era Wadadli.

Arabia Saudí: El término Arabia significa "Noble" en Semítico. Saudí es el gentilicio del pueblo de la Casa de Saud, casa que gobierna en ese país desde la antigüedad.

Argelia: En honor a su capital Argel, cuyo nombre viene del árabe "Al Jazair" (Las Islas).

Argentina: Uno de los motivos de las numerosas empresas realizadas por los españoles y portugueses en América fue la búsqueda de oro o, en su defecto, plata. Decía la leyenda que existía número plata en la región que hoy conocemos como Argentina. De ahí el nombre de "Rio de la Plata" y sus zonas, a las que se denominó con un derivado de la palabra latina "Argentum" que no significa otra cosa que plata.

Armenia: Deriva del nombre persa Arman.

Australia: Desde tiempos remotos se pensaba que al sur del continente europeo debía existir una masa de tierra que contrarrestara el peso de Europa. A esta tierra se la llamó en Latín Terra Australis Incógnita (Tierra Desconocida del Sur). De Australis deriva la palabra que da nombre a este país.

Austria: Deriva de Österreich (Marca del Este).

Azerbaiyan: Significa "Tierra del Fuego" y proviene del persa.

Bahamas: Se piensa que es una deformación de las palabras españolas "Baja Mar" en referencia a las albuferas de la zona.

Bahrein: Proviene del árabe Al-Bahrayn cuyo significado es "Reino de los dos mares"

Bangladesh: Es la unión de Bangla (Bengala) y el sufijo Desh que indica gentilicio.

Barbados: Isla cuyo origen es muy parecido al de Barbuda, ya que hace referencia a la barba de los nativos.

Bélgica: Debe su nombre a las tribus Belgas, que fueron conquistadas por Julio César en el 57 a.C.

Bélice: Comúnmente se cree que deriva de la pronunciación española de Wallace, el pirata que saqueó la zona en 1638. Otra posibilidad es que derive de "Belix" (lengua mayán) cuyo significado es "Agua pantanosa".

Benín: Se desconoce el origen del nombre. Antiguamente llamado Dahomey.

Bielorrusia: Significa "Rusia Blanca".

Bolivia: Concedido por el libertador Simón Bolivar en honor a su propio apellido.

Bosnia y Herzegovina: Bosnia debe su nombre a un río y Herzegovina deriva de Herzog, título de nobleza alemana equivalente a Duque.

Botswana: Debe su nombre al grupo étnico más numeroso del país (tswana).

Brasil: Aunque en un principio fue llamado Terra da Santa Cruz por Pedro Álvarez Cabral, su nombre se cambió por el de un árbol de madera roja ya conocido en Europa y abundante en este lugar geográfico.

Brunei: Se desconoce el origen del nombre.

Bulgaria: Su origen es difuso. Hay quien sostiene que proviene del héroe mitológico Bolgar. Otros afirman que su origen se basa en la palabra germana burg que significa "Castillo" o "Fortaleza".

Burkina Faso: Procedente tanto del Moré como del Dioula (Ambos idiomas del país) significa "Tierra de los hombres honestos".

Burundi: Los nativos de este país hablaban el idioma Rundi. De ahí viene el nombre cuyo significado es "Tierra de los que hablan Rundi".

Bután: Significa "Tierra del Bothia". Bothia es un grupo étnico perteneciente al país.

Cabo Verde: No tiene un significado en especial. Es un nombre asignado por el Reino de Portugal a principios del Renacimiento.

Camboya: Cuenta la leyenda que un viejo erudito dio origen a los reyes del país. Este erudito tenía por nombre Cambu Svayambhuva del que derivaría el nombre del país. Otros dicen que deriva del antiguo Kamboja.

Camerún: Deformación de Camarões (Camarones) del nombre que le dieron los portugueses (Río de Camarones).

Canadá: Se dice que Jacques Cartier llegó a este país y preguntó a un indio iroqués el nombre del mismo. El indígena le respondió la palabra "Kanata" que significaba "Pueblo" en Iroqués. De ahí deriva el nombre del país.

Chad: En honor al lago Chad, cuyo nombre proviene de la palabra "Tsade" del dialecto Bornu, que significa "Lago".

Chile: No se ha definido un origen de la palabra que da nombre a este país. Se baraja la posibilidad de que el nombre derive del nombre Inca del río Mapocho. También se ha sugerido su derivación de una palabra del quechua que significa "helado".

China: En honor a la dinatía Chin que gobernó entre 221 y 207 a.C.

Chipre: Se cree que proviene del griego Kypros (Cobre) ya que, en periodos prehistóricos, la isla estaba llena de este metal.

Colombia: "Tierra de Colón", en honor a Cristobal Colón, descubridor de América.

Comores: Del árabe "Kamar de Djazair" que significa "Isla de la Luna".

Corea del Norte y Corea del Sur: Tal vez una deformación de Koryo, imperio floreciente en la península a finales en la Edad Media.

Costa de Marfil: Nombre otorgado por los colonizadores franceses debido al comercio de marfil existente en el lugar.

Costa Rica: Cuenta la anécdota que este nombre fue dado por Colón al ver el oro de los nativos.

Croacia: Se desconoce el significado, aunque es un término muy antiguo.

Cuba: Significa "Parte Central" en amerindio si tomamos la palabra Cubanacan (Cuba es la abreviatura).

Dinamarca: De Dhen (Punto bajo) y Mark (Frontera o Marca). Su significado vendría a ser algo así como "Tierra de la Baja Frontera".

Dominica: En honor al Domingo, día de la semana en que fue descubierta por Cristobal Colón.

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El Planeta de los Simios

El Grupo Socialista presentará en el Congreso un proyecto que quiere equiparar al hombre con el mono y por ello pedirá "la inclusión inmediata de estos animales en la categoría de personas" y que se les otorgue, por tanto, "la protección moral y legal de la que, actualmente, sólo gozan los seres humanos".

Con la justificación de que el hombre comparte el 98,4 por ciento de los genes con los chimpancés, el 97,7 por ciento con los gorilas y el 96,4 por ciento con los orangutanes, el Grupo Socialista presentará un proyecto que pide "derechos humanos" para los simios. (Información sacada de www.libertaddigital.com)

 

Yo soy de ideas Socialistas, pero esto me parece demasiado. Pienso que para tener derechos hay que tener deberes. Por supuesto los animales deben tener unos derechos mínimos, no se los debe maltratar, estoy en contra de todo eso, pero no puedes conceder unos derechos "racionales" a seres vivos irracionales que no pueden entenderlos ni luchar por ellos. Además, esto demuestra una vez más la creencia en la supremacía del hombre. Al querer conceder derechos a los simios por ser parecidos a los hombres, están desprestigiando a los demás seres vivos que no se acercan genéticamente a los hombres sólo por eso, como si el hombre y todo lo que se le parezca fuera superior.

A veces me da la sensación de que quieren ser tan progresistas y modernizar de tal manera a la sociedad que se exceden con ideas que no tienen mucho sentido (al menos para mí no lo tienen). Pienso que hay que adaptar el sistema a la sociedad, y no la sociedad a otras ideas "modernistas". La sociedad evoluciona por sí sola.

Tal vez se creen que, planteando este tipo de problemas y esas soluciones de índole progre (que seguro satisfarán las inquietudes de algunos ecologistas y protectores de animales), hablaremos del gobierno sacando a relucir lo igualitarios e innovadores que son y nos olvidaremos de los verdaderos problemas que nos afectan y que deberían solucionar, tales como la vivienda o la delincuencia.

Como siempre digo: Creo en política, no en políticos.

Póntelo, Pónselo

Sucedió allá por el 2005 que falleció Juan Pablo II, Sumo Pontífice de la Iglesia Católica y entró al cargo Joseph Ratzinger (Ahora conocido con el nombre de Benedicto XVI). Fue entonces cuando, este señor, presionado por la cantidad de muertes provocadas por el SIDA (Síndrome de InmunoDeficiencia Adquirida) decidió pedir un informe sobre el SIDA y el condón para determinar la postura que adoptaría la Iglesia ante ese polémico tema. A priori, parece un avance (aunque muy pequeño) de la Iglesia que antes se oponía absolutamente al uso del condón y ahora, al menos, se dignan a recavar información sobre el tema. No obstante, el enfoque que se le ha dado al informe es totalmente subjetivo y orientado al desuso del preservativo y a su desprestigio, llegando incluso a poner en tela de juicio el hecho de que el preservativo proteja del SIDA (cosa que, hasta donde yo se, está demostrado). En fin, un informe para tener contentos a los medios y a los fieles a favor del látex pero de carácter conservador y sin aparentes resultados (de esto hace ya casi un año), ya que haciendo de esa manera los informes dudo mucho que La Iglesia tome otra postura.

Me parece deplorable esa posición de La Iglesia y creo que es la gran "Oficina de Desinformación", donde unos te informan de algo (en este caso de que usar el preservativo es beneficioso), ellos te dicen que es pecado. Menos mal que no creo en Dios, gracias a Dios.

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